高考幽默笑话_高考搞笑话语

1.清华 北大 高考 状元四词造一个笑话

2.差一点考上清华的段子

3.高考笑话高考的：

4.关于考场上的笑话

5.2010全国高考作文题目笑话

6.校园幽默笑话

7.求几篇爆笑的高考零分作文，笑话也行，谢谢

一对男女在这店里商量着。

只听女的说：“买25寸的吧。”

男的说：“不行！要买就买34寸的……嗯，我还说下个月把家里的旧彩电给妈送去呢，没想她老人家比咱们先看上平面大彩电了。”

女的说：“那就不买空调了。”

男的说：“不行！那里肯定又闷又热。还有洗衣机也得买，妈一直用手洗衣服呢。她也该享享福了。”

……

两人挑好了就叫老板：“老板！我们要这个、这个、这个。噢，对了！差点忘了，还要几扎钞票！”

“美金还是人民币？”这店老板，也就是长久香烛寿衣店的老板，一边搬弄着他那些纸糊冥物，一边问。

“用美金吧！”男的说。

毕业生去应聘，招聘人员问：“你在学校都考过什么证吗？比如英语四级，计算机二级什么的。”

学生：“考过啊，我有很多证。”

招聘人员很感兴趣，就问：“都有那些证。”

学生：“都是准考证。”

一学生，非常害怕考试。这天，老师突然宣布要进行考试了。

他一听，登时吓得昏死过去。周围的人连忙捶背的捶背、按摩的按摩，大呼小叫了一通，仍然没有反应。

这个时候，一个同学自告奋勇说：“我能救活他。”

他把嘴悄悄凑过去，在昏死者耳边说了一句话，那个人马上一激灵就坐了起来。

其它同学都惊讶道：“你给他说的什么啊？”

那同学说：“我告诉他，阴间也要举行考试啦。”

高中的时候全年级去搞什么综合实践，全部都住校。

有一天学校领导训话，说到纪律问题：“男生一旦被发现进入女生寝室，学校将严肃处理。”

下面就有人问：“那女生呢？”

领导很爽朗地说：“女生啊，如果女生被发现进入男生寝室，后果自负。”

今天早上，物理老师走进教室，大喝一声：“赶紧把所有窗户关上！”

同学们都愣了，不知道是什么意思。

然后老师拿出试卷说道：“这次的物理成绩非常差，我担心有些同学会想不开。”

一位求职者在“特长”一栏中填上“造谣”。

主考官不信任地说：“你造一次谣给我们看看。”

求职者走到门外，对那些等待考试的人说：“你们可以回去了，我已经得到了这份工作，没你们的事了。”

清华 北大 高考 状元四词造一个笑话

1--老师：小新，请用“左右为难”来造句。小新：我考试时左右为难。老师：是题目不会答，让你左右为难？小新：不，是左右同学答案不一样，让我左右为难。

2--一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！

3--姐姐："小妹，你在干什么？"

妹妹："我在给我的好朋友达娃写信。"

姐姐："你还没有上学，就会写信吗？"

妹妹："这不要紧，因为达娃也不知道怎么读信。"

4--一位猎人和妻子、岳母一起到丛林狩猎，走了一整天，当晚就在丛林深处露营。第二天一早，妻子醒来发现母亲不见了，连忙叫醒猎人，一起出去找人。结果在离营地不远的空地上，他们看到触目惊心的一幕：岳母大人和一只凶猛的狮子面对面僵持着。 “我们该怎么办？”妻子惊慌地问。 “不用吧！”先生答，“这只狮子自己惹到不该惹的人，让它自己想办法解决！”

5--记者采访熊猫：你这一生有什么愿望吗？熊猫说：2个理想。一是有空去看看中医，治治我的黑眼圈，二就是（声泪俱下）就想照张彩色照片。

6--一地方要建一游泳池，工作人员动员人们捐款。工作人员对一位老农民说你准备为这个游泳池捐点什么呀？老农民说：“我捐两桶水吧！”

7--小毛：我妈妈是硕士，爸爸是博士。小新：有什么了不起！小毛：你爸妈是什么士？小新：我爸爸是男士，我妈妈是女士。

8--一只壁虎在一家证券公司门口迷了路，这时正好有一条大鳄鱼远远地爬了过来，准备要一口吃掉它，情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大喊一声：“妈妈！”大鳄鱼一愣，随即老泪纵横：“儿啊，刚炒股半个月就瘦成这样了！

9--事情看起来有点不对劲，我在三个月内死了三个太太。”

“怎么回事？”

“第一个太太吃有毒的草菇死了。”

“第二个太太呢？”

“也是吃毒草菇死的。”

“那么的三个呢？”

“她不肯吃毒草菇，结果因为头骨破裂而死。”

10--小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。　　　

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

11--四个修女

有四个修女死后，要等上帝判决，究竟是上天堂或是下地狱。 于是四个人排队先后让上帝审问。 首先上帝问第一个修女在生前有无做过对不起上帝之事，于是第一个修女说她曾看过男生的老二。 上帝说：“没有关系，用这盆圣水洗洗眼就好了，于是她洗完就上天堂了。” 第二个修女说她曾摸过男生的老二，上帝也叫她用这盆圣水洗 洗手就好了，于是她也上天堂了。 第三个修女正要说时，第四个修女问了上帝可不可以让她先审问，上帝问她为什么要如此做，结果她说：“我不想用她洗过屁股的水来洗我的嘴巴！”

12--有两个好朋友，平时形影不离，吃穿用戴也要一模一样，以表示友好，一日，两人来到饭馆吃饭，招待员端来两盘汤摆在他们面前，其中一盘里有个死苍蝇，一人感到很难为情，而另一人却对招待员喊道：“怎么两盘汤不一样？我们要一模一样的。”

13--法律课上教授指定大家读关于公民权利的文章。第二天，教授让汤姆说出10项公民权利，汤姆没回答，教授说：“好吧，那就说出5项吧！”汤姆还是不出声，教授只好无可奈何地说：“你只要说出1项就算你通过了。”汤姆答道：“我有权保持沉默！”

14--一天0跟8，6跟9在街上相遇，0不屑地看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带！6看都不看9便说：酷就酷呗，玩什么倒立！

15--甲：我的两次婚姻都失败了。

乙：怎么啦？

甲：第一个老婆，走了。

乙：第二个呢？

甲：她不肯走。

16--口音浓重的语文老师，为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来。

老师朗读如下 有位学生听写如下

《卧春》　　《我蠢》

暗梅幽闻花， 俺没有文化

卧枝伤恨底， 我智商很低，

遥闻卧似水， 要问我是谁，

易透达春绿。 一头大蠢驴。

岸似绿，　　俺是驴，

岸似透绿。俺是头驴！

差一点考上清华的段子

请采纳我的问题

　1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”　　　　2、女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”　　　　“是啊！”女佣回道。　　　　“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。　　　　“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”　　　　“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。　　　　“我也是啊！”女佣高兴地附和。　　　　3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。警察赶到：　　　　警察甲：好严重的车祸。　　　　警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。　　　　警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。　　　　警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。　　　　警察甲：嗯，没有呼吸了.......　　　　4、在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生，有一天晚上，有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手，因为这个司机没有见过鬼，所以大胆的停下来让她上车了，这一路上,司机虽然不信有鬼，心里也毛毛的，所以时常从后视镜看后面的女人，开着开着，突然司机发现那个女人不见了！司机吓了一大跳，赶紧踩了一个刹车！只见那个女人满脸是血，表情狰狞。司机吓的牙直打颤。突然那女人开口了：“你会不会开车啊！我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……”　　　　5、一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。” 病人：“求您告诉我我还能活多久？” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么？十年十个月？十天？” 医生：“十，九，八，七，六，五……”　　　　6、老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗？”　　　　学生：“能，他们都死了。”　　　　7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…”　　　　8、一非洲人住在某一宾馆。夜半，起火，不明原因。非洲人见状顾不了那么许多，光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼：“我的妈呀！都烧的糊了吧区的了还能跑那么快！”　　　　9、一个人想出国考察，但必须得到老总批准。于是他向老总请示，老总给了他一张字条，上面写着：“Go ahead”。 那人想：“Go ahead=前进，老总是批准了。”于是他开始打点行李。 一个同事见到了他问：“你在做什啊”他说：“我准备出国考察，老总批准了，给我写了‘Go ahead’。” 同事一见条就乐了：“咱们老总根本就没批准！！咱老总的英语水平你还不知道，他这是在说去个头！”　　　　10、牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫"感谢上帝"它就跑;叫"赞美上帝"它才停下。”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然，马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”

我打了很久，请采纳

1 the night before, a girl get boyfriend engagement ring, but no one noticed the classmate, make her antics. You sit and chat in the afternoon, she suddenly stood up and shouted: \"oh, it's really hot in here, I think I'd better take off your ring.\" 2, the mistress called the maid to ask her: \"are you pregnant?\" \"Yes!\" The maid answered. Export \"kui you still say, you are not married, don't you feel shy?\" The hostess training again. \"Why should I be shy, you don't the hostess also pregnant?\" \"But I conceive is my husband!\" The hostess retorted angrily. \"Me too!\" The maid happy to echo. 3, a man riding a motorcycle like the dress, is to cut on the back, can the wind. Drunk driving one day, he turned over, a planted on the road. Police: police a: a good serious car accident. Policeman b: yes, his head hit the back. Po1: well, still breathing, let's help him turn his head back. Po2: good... One, two, turn back. Policeman a: well, not breathing... 4, turn in a curvy country road, because often in a car accident, so often have some ghost story, one night, there's a taxi driver saw the side of the road have a long hair shawls, dressed in a white woman waved to him, because the driver didn't see a ghost, so bold stopped to let her get on the bus, along the way, the driver doesn't believe in ghosts, the in the mind also maomao, so often the woman behind the rearview mirror to see, open open, the driver found the woman suddenly disappeared! The driver startled, hurriedly stepped on a brake! I saw the woman face is blood, grim expression. The driver frighten of teeth chatter. Suddenly the woman spoke: \"would you drive! I bow to fasten shoelaces are you smashed through a sudden brake my nose...\" 5, a patient to see a doctor, the doctor examined him, frowning said: \"you too serious ill, I'm afraid I won't live much longer.\" Patient: \"please tell me how long will I live?\" Doctor: \"ten...\" Patient anxiously asked: \"what? Ten years? Ten months Ten days?\" Doctor: \"ten, nine, eight, seven, six, five...\" 6, teacher: \"can you say some 18 th-century scientists common characteristics?\" Student: \"yes, they are all dead.\" 7, rhino poop Qiang and mosquito fall in love, Qiang asked a mosquito is to do what work, the mosquito said: \"nurse, give or take an injection.\" Qiang a clap a thigh: \"the fate, I am a traditional Chinese medicine bureau rub pills...\" 8, the africans live in a hotel. In the midnight, a fire, unknown reason. Before rushing so many africans, naked and ran out. Firefighters said exclaimed: \"my mama ah! All paste the burned area can run so fast!\" 9, a person wants to go abroad, but it must be approved by boss. So he to the manager for instructions, the boss gave him a note, it read: \"Go ahead\". The man thought, \"Go ahead = progress, boss is approved.\" So he started to packing. A colleague to see he asked: \"what are you doing?\" He said: \"I'm ready to Go abroad investigation, boss approved, wrote me 'Go ahead'.\" Colleague of joy at the sight of article: \"let's boss haven't approved!!!!! Our boss English don't you know, he is said to head!\" 10, priests to buy his horse and carriage of the farmer said, \"this horse can only understand the language of the church, call\" thank god \"it ran; called\" praise god \"it didn't stop.\" Farmer track, he tried to thank god gave a cry, the horse gallop, immediately ran faster and faster. A run to the edge of the cliff frightened farmer remembered that let it stop password \"praise god\". Sure enough, the horse stopped. Close the farmer grows a sigh: \"thank god.........\"

I played for a long time, please

高考笑话高考的：

差一点考上清华的段子如下：

1、小时候我常想，长大了是上北大，还是清华，现在想想原来是我想多了。

2、其实试卷都一个样，我也有可能复旦北大清华。

3、我不是没考上清华，我只是在为其他人留下机会。

4、清华的门槛太高了，我只好选择走小路。

5、清华的学费太贵了，去别的学校。

6、马上就高考了，回想当年我差5分就考上了清华，往事不敢回首……说多了都是泪……那年清华的录取线是695分，我考了69分。

7、清华691的录取线，我考了69.1分，差一点，名落孙山。

学校介绍

改革开放以来，清华大学逐步确立了建设世界一流大学的长远目标，进入了蓬勃发展的新时期。学校先后恢复或新建了理科、文科、医学学科和经济管理学科，并成立了研究生院和继续教育学院。1999年，中央工艺美术学院并入，成立清华大学美术学院。

面向未来，清华大学将秉持“自强不息、厚德载物”的校训和“行胜于言”的校风，坚持“中西融汇、古今贯通、文理渗透”的办学风格和“又红又专、全面发展”的培养特色，弘扬“爱国奉献、追求卓越”传统和“人文日新”精神，深努力在创建世界一流大学方面走在前列，为国家发展、人民幸福、人类文明进步作出新的更大的贡献。

关于考场上的笑话

.原版走出考场的时候，他哭的一塌糊涂。考生们都目瞪口呆的看着这么一个漂亮的男孩子哭的梨花带雨。他不顾旁人的眼光，一把揽过他，凶狠狠的 说，“再哭我就当众吻你。”他哭的更厉害了，“数学好难，我们不能上同一所大学了啦。”“笨蛋，就知道你不会，后面的大题我都没做。”

2. 升级版走出考场的时候，她哭的一塌糊涂。大家都看着这么一个漂亮的女孩哭的梨花带雨。他不顾旁人的眼光，一把揽过她，凶狠狠的说“再哭我就当众吻 你。”她哭的更厉害了“数学好难，我们不能上同一所大学啦。”“笨蛋，就知道你不会，后面的大题我都没做。”还有一个男孩看着他的背影，默默的说“我也没 做。”

3.再升级走出考场，一个男孩哭的梨花带雨，他不顾旁人的眼光抱住了他，他哭的更厉害了“数学好难，我们不能上同一所大学啦。”“笨 蛋，就知道你不会，最后一题我都没做。”旁边一个男孩看着他的背影，默默的说“我也没做。”年轻帅气的监考老师走过来说“傻子，刚刚整理试卷的时候我帮你 俩把空着的大题补上了”

4.他坐在电脑前昏昏沉沉地批着考卷，猛然发现一张卷子前后笔迹完全不同。后面几道大题的字龙飞凤舞，更像是在什么危急关头匆忙写上的一样。他批完这张卷子后找了个借口逃了出来。站在草地上他叹了口气：那个小崽子有什么好，竟然帮到这份上

5.他回到家后把书包往地上一砸，“为什么嘛！为什么不告诉我答案！！””我是去做监考老师的，你以为呢。““可是……我真的考不出……呜呜……考不出就找-进不到好大学，进不到好大学就……”他抹着眼泪，却听到男人翻动报纸和淡淡的声音，“我养你，怕什么。”

6.高考语文卷哭着投向考场门口来接自己的数学卷，“数学卷，他们，他们都骂我的作文欺负人，他们骂我……”数学卷看着怀中的小泪人，摸摸语文卷的头，帅气而淡定地说，“乖，看我怎么帮你欺负他们”

7.语文呆呆地望着数学：“为什么…为什么你要加大难度？”数学温柔地搂过他，露出宠溺的笑容：“这样…就能把大家的骂声集中到我这儿了…傻瓜，我可不想看到你被骂……”

8.中考扑在高考里哭泣：“为什么他们不重视我！”高考轻轻抚摸着中考的后背、宠溺的看着他道：“三年后我会让他们为此付出代价!!!!

2010全国高考作文题目笑话

千万不要看

高考暴笑语文默写(笑晕过不少人）

高考了，高考完后又是中考...考题千奇百怪，答卷也五花八门。真佩服现在的学生

啊，思维跳脱，天马行空，和我们那时候的循规蹈矩，差别太大了，呵呵。看一组语文试卷中的填空题―

1.___，为伊消得人憔悴

同学答：宽衣解带终不悔

（正解为“衣带渐宽终不悔”，偶承认这个是思想有问题）

2.问渠哪得清如许，____

同学答：心中自有清泉在

（正解为“唯有源头活水来”，咱还是和水粘了点边~~~）

3.何当共剪西窗烛，____

同学答：夫妻对坐到天明

（语文老师阅卷时笑晕。后在课堂时说此事，又晕！正解为“却话巴山夜雨时”）

4.蚍蜉撼大树，____

同学答：一动也不动

（正解为“可笑不自量”。一动也不动，赫赫，很符合事实阿）

5.君子成人之美，____

同学答：小人夺人所爱

（直接晕死）

6.穷则独善其身，____

同学答：富则妻妾成群

　（正解：达则兼济天下）

7.___，天下谁人不识君

同学答：只要貌似萨达姆

（汗|||....）

8.后宫佳丽三千人，____

同学答：铁棒也会磨成针~~~（估计不是磨成针这么简单了吧）

（正解为“三千宠爱在一身”）

9.身无彩凤双飞翼，___

同学答：拔毛凤凰不如鸡

还有个同学答：夫妻双双把家还

（正解为“心有灵犀一点通”）

10.东边日出西边雨，___

同学答：床头打架床尾合

还有个同学答：上错花轿嫁对郎

11.__，糟糠之妻不下堂

同学答：结发之夫不上床

（语文老师暴怒！）

12.但愿人长久，____

同学答：一颗永流传

（当时狂笑，现在觉得挺经典的。正解为“千里共婵娟”）

13.西塞山前白鹭飞，___

同学答：东村河边爬乌龟

（对的挺工整的）

14.我劝天公重抖擞，____

同学答：天公对我吼三吼

（正解为“不拘一格降人才”，龚自珍）

15.天生我才必有用，____

同学答：关键时刻显神通

又有同学答：老鼠儿子会打洞

（整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑）

16.天若有情天亦老，___

同学答：人不风流枉少年！

（正解为“月若无恨月长圆” 李贺《金铜仙人辞汉歌》 )（还有一句是“人间正道是沧桑”）

17.洛阳亲友如相问，____

同学答：请你不要告诉他

（正解为“一片冰心在玉壶”）

18.期末考试出对联, 上联是英雄宝刀未老

该初三同学对下联为：老娘丰韵尤存

19.良药苦口利于病，___

同学答：不吃才是大傻瓜

人生自古谁无死，___

同学答：只是死的有先后

（结局：家长会后被老师留下来训话鸟…)

20.床前明月光，___

同学答：李白睡的香

21.管中窥豹，___

同学答：吓我一跳

（哈哈哈！正解为“可见一斑”)

22.___，飞入寻常百姓家

同学答：康佳彩霸电视机

23.葡萄美酒夜光杯，___

同学答：金钱美人一大堆

24.____，路上行人欲断魂

初一学生的杰作：半夜三更鬼敲门

25.还有次考陶渊明的“吾不能为五斗米折腰”，同学填的是“给我六斗就可以”…

26.老吾老以及人之老，___

同学答：妻吾妻以及人之妻

（老师后来评卷时说那个同学特别具有奉献精神，哈哈）

27.想当年，金戈铁马，___

同学答：看今朝，死缠烂打

（正解为“气吞万里如虎”）

28.五年级的一次考试就考到了“三个臭皮匠，___”

同学答：臭味都一样

（把监考和外面的校长笑翻了）

29.初一的学生对对子，“登城白云间揽山色入怀，___”

同学答：我到酒店去抱**上床

（他的语文老师差点当场吐血而亡）

30.两情若是长久时，__

同学答：该是两人成婚时

31.沉舟侧畔千帆过，___

同学答：孔雀开屏花样多

32.书到用时方恨少，____

同学答：钱到月底不够花

33.天若有情天亦老，____

同学答：人若有情死得早

（正解为“月若无恨月长圆”）

34.人生自古谁无死，___

同学答：有谁大便不带纸

（没有语言了...）

35.有次考李清照的如梦令，“知否？知否？___”

同学答：SORRY I，DONT KNOW...

（正解为“应是绿肥红瘦”）

36.有次考鲁迅先生某句：“___，我以我血溅轩辕”

同学答：他以他刀插我身

37.语文考试，填空里有一首革命诗：“为人进出的门紧锁着，__

，一个声音高喊着：__我渴望自由，但人的身躯怎能从狗洞子里爬出

…”

同学答：为狗爬出的洞也锁着 / ，都锁着！

38.千山万水总是情，__

同学答：多给一份行不行

（批卷老师对了一句：情是情，分是分，多给一份都不行）

39.高一的时候，一次月考，上句“仰天大笑出门去，（正解）我辈岂是蓬蒿人”。班

上有人写：一不小心扭到腰。 还有一句，上句：“清水出芙蓉，（正解）天然去雕饰”

。有人写，淤泥出莲藕；还有人更绝，写：乱世出英雄

40. 问君能有几多愁，___

同学答：恰似一壶二锅头

（老师批“你又喝多了……”）

校园幽默笑话

（（新陋室铭））

求学铭

分不在高，及格就行。学不在深，作弊则灵。斯是教室，惟吾闲情。小说传得快，杂志翻得勤。琢磨下围棋，寻思看**。可以写情书想女人。无书声之乱耳，无复习之劳形。虽非跳舞场，堪比游乐厅。心里云：混张文凭。

排贤铭

心不在学，妒能则赢；达不在义，排贤则通。斯是捷径，惟吾盛行。身为绣花枕，才是眼中钉。谈笑吹阴风，往来掘陷阱。可以踏人背，取信宠。无笔耕之沥血，无创造之劳形。酷似李林莆。貌似扬国忠。义这曰：世间毒虫。

马屁铭

德不在高，使歪则行；才不在多，善拍则灵。斯是屁精，惟吾成风。对上献甜言，躬腰展媚容。谈笑勤搔痒，往来多表忠。可以做火箭，长神通。无实干之费力，无勤业之劳形。德贱利欲重，手常骨头轻。志这曰：羞煞祖宗。

行贿铭

关不怕高，猛攻则登；事不怕难，能贿怎成。斯是战术，惟吾益精。礼品摆阵势，金钱做先锋。谈笑实权派，往来成降兵。可以听指令，为吾用。无他人能目睹，无实据可做证。乌纱付售价，权欲丧人性。廉着曰：社会癌症。

受贿铭

庙不在大，有香则盛；神不在圣，有香则灵。斯是赃官，唯物正兴。求者登门勤，钱财如柜盈。谈笑不公开，往来黑暗中。可以先暴发，成富翁。无行商之操心，无务工之劳形。本是坑人民，全凭耍权柄。万众曰：不除不行。

整人铭

位不怕低，心黑则升；官不怕斗，手辣则胜。斯是整人，惟吾得逞。逢强暗拆台，遇弱明欺凌。亲者使之昌，疏我布逆境。可以排异议，铲贤能。无之屠刀无败业之罪名。秦时赵高术，宋代秦桧经。君子曰：“恶贯满盈！”

弄权铭

狐不怕臭，得道则精；名不怕坏，使奸则荣。斯是弄权，惟吾称雄。瞒上巧在捧，欺下善于蒙。内怀千条鬼，外装一身正。可以往上升，坑百姓。无为民而劳神，无爱国而勤政。黑白相混浊，人妖分不清。群众曰：“腐败透顶！”

帅哥铭

个不在高，1.8就行。人不在富，帅呆则灵。斯是帅哥，唯彼寡情。玫瑰收得多，GF换得勤。谈笑有人看，往来有人盯。可以玩女人，弄神通。无寂寞之时刻，无清闲之环境。红楼贾宝玉，水浒西门庆。自己曰：“小生有幸。”

求几篇爆笑的高考零分作文，笑话也行，谢谢

关于校园幽默笑话

　生活中最少不了的就是笑话啦，它就是我们生活的调剂品，让我们每天都有好心情，下面是我收集整理的校园幽默笑话，欢迎阅读与收藏。

　1、高考，考数学天气凉爽不小心睡着了正做梦呢，监考呼唤我：同学醒醒，还有半小时交卷了，把你卷子晾晾，湿的没法装订……

　2、老师训斥小明：“你的字太潦草了，没有一个正常人能认得出来。”小明说：“可是我要一笔一画写的话，您又训我错误太多。”

　3、我爸妈来学校看我，晚上带他们到学校门口的宾馆开房，登记的时候前台随口问了一句：“有会员卡吗”？我也随口答了一句……“有”。然后……然后就迎来了爸妈严酷的审讯……

　4、"我是高中地理老师，昨天讲到俄罗斯的伏尔加河，我说：曾经有一幅画非常著名，你们知道是什么吗？学生：伏尔加河上的纤夫。学生：老师，还有一首非常著名的歌你知道吗？我：……学生：伏尔加河上纤夫的爱。"

　5、"小新在网上新交一女友，逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽……某日小新看着女友的照片赞叹不已，直道『真像仙女下凡……』

　其室友一时好奇，忍不住欲借照片看看下凡之仙子，准备""惊艳""一下；结果看完后只有一个问题：『你这个仙女下凡时……是脸先着地吗？』"

　6、"阿强上课总是打瞌睡，老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒，并问他「龟兔赛跑中，你知道兔子为什么会输吗？」

　「不知道""阿强睡眼惺忪地回答。」

　「因为兔子在打瞌睡」老师生气的说……

　「喔！我明白了」阿强若有所悟「原来没打瞌睡的全是乌龟啊！"

　7、同学失恋，我去安慰她，说了一句：节哀顺便……女同学听后想了三秒擦完眼泪，挤出点微笑说：那么多人就你会安慰人……

　8、打了上课铃，教室里还闹哄哄一片，老师一拍桌子，顿时安静了。接着老师吼道：“打了上课铃你们听不见啊？”一阵鸦雀无声后，教室的角落传来一个低沉的声音：“哪次下课铃你听见了？”

　9、一个宿舍六个人，老四睡觉爱打呼噜，经常吵得我们睡不着，有一次老二受不了了上去就是一巴掌，老四惊醒后惊恐的看着老二，老二说：做噩梦了吧，二哥给你盖被子。老四睡眼惺忪地说：谢谢二哥。

　10、小张不爱学习，成绩很差。大学快毕业了，他问教授：“老师，我大学毕业后该读点什么？”教授：“招聘广告。”

　11、数学系女友要分手，男友问原因，女：你经济一穷二白，性格不三不四，在人面前总装的人五人六，多爱学习似的，可成绩却乱七八糟！男：你太夸张了！女：我说的八九不离十！

　12、任教美术与设计课多年，我常鼓励学生发挥创意。初中又一个绘画习作，题为“手的联想”。交回来的习作中有一张黑画纸，我看了半天，两面都没画上什么，只在画纸其中一面，隐约找到用铅笔写上的姓名、班别以及命题：“伸手不见五指”。

　13、上了大学的人也会偶尔幼稚一下。上周，我们班新任班长为新官上任三把火，在班会上宣布元旦要组织全班出去旅游，而且目的地由全班同学通过投票来决定。话音一落，我便与同桌商量去哪里玩，最后我俩决定去动物园。为了方便就在选票上写了个“ZOO”（动物园）。

　班长收集完选票后，当着同学的面唱票：“南山滑雪场一票，长城一票……”忽然班长手一扬，拿着一张选票大声喊道：“这是谁写的200呀？这次活动经费有限，不去玩儿可以，但发200块钱绝对不行！”

　14、自然常识课老师在黑板上给同学们介绍森林中各种各样的毒蛇，并讲授各种应急措施。

　老师继而提问道：“如果你碰到眼镜蛇，该怎么办？”

　学生急切他说道：“先把它的眼镜打破！”

　15、最勾魂的短信：爱的流星对你说：爱+爱=非常的爱，爱—爱=爱的起点，爱*爱=无限的爱，爱/爱=唯一的爱！

　16、教师要两个不守纪律的孩子放晚学后留下来，把各自的名字写100遍。一分孩子写完后并回家了好久，另一个还在写着，教师问道：“究竟是怎么回事？”

　孩子呜咽着回答：“这实在是不公平！他的名字叫汉靳·佛兰克，而我却叫·阿里·扎卢尔·炳·哈声·易卜拉西德·拉卜杜尔·拉吉姆。”

　17、长假后的第一节课，流氓老师满怀激情地问同学们：“你们想我吗？”

　同学们一致回答“不——”。

　“可是我想你们啊！”

　同学们大惑：“Y？”

　“因为我爱你们啊！”老师激情依旧。

　课堂里一片怀疑声。

　“不信？唉，逼着我痛诉革命家史！”老师诚恳地讲，“那是我刚踏上光荣的教师岗位的时候，一位把自己的一生都献给了教育事业的老教师对我传授心得。他说，要当一名好老师，最重要的一条是：要爱你的学生。”

　怀疑的声音没有了，怀疑的表情还在。

　“他还对我说，”流氓老师继续，“如果以上一点你做不到的话，那你至少要做到一半，那就是，要爱你的女学生。”……

　18、一个新生去学校报到。

　老师：“家长姓名？”

　学生：“李大猛。”

　老师：“和你的关系？”

　学生：“不好，他经常揍我！”

　19、托比的爸爸给托比买了一个小足球，他把它带到学校去，玩得挺开心。

　老师过来了，摸着托比的头说：“托比，你已是一个小学生了，不再是幼儿园里的孩子，要懂得关心同学。把你的球借给那个没有爸爸的'可怜的小男孩，好吗？”

　托比犹豫了一会儿，说：“我能不能不借给他足球而借给他爸爸呢？”

　20、老师：“人的哪一颗牙齿出现得最晚？”

　学生：“假牙。”

　21、"开水房一向是不起眼的地方，但爱情的发生地也一向是没有规律的，也许恰恰在这样一个地方会让人情定终身，起码也会遇到意中人。所以本着不放过一个角落的""三光政策""精神，我们不会让爱情在任何一个地方跑掉。所以，当你做好了迎接爱情的决心以后就可以往开水房出发啦！前提：至少拿两个开水瓶，不然的话会让人觉得你没有安全感，至少不够勤快。时间：饭后是打开水的高峰，不提倡在冬天行事，因为开水房里雾蒙蒙的一片很容易看走了眼，到时候雾里看花，把劣质女生当成活宝也说不定，以……"

　22、一日，我照镜子，问正看电视的老妈：“妈，你看我最近是不是脸瘦了？”老妈扭过头来，仔细端详了好久，说：“脸没瘦，眼瘦了。”

　23、第一个：高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？第二个：一个美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。第三个：语文课，老师叫起一名昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会……

　24、化学老师做稀盐酸和锌的实验他把试管什么的准备好了倒了点盐酸下去等了半天没有反应很纳闷遂叫一同学回答：这位同学你讲讲看为什么没有气泡产生呢？

　同学：老师，你没有放锌！

　老师：这位同学回答的很好！

　25、一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生出“奇迹”。

　可一同学回答：幸运。

　老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。

　犴一同学回答：偶然。

　老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来……

　还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。

　26、作文课上，老师出的题目是《生命的价值》。

　一位家里卖海鲜的学生写道：“活鱼每斤80元，死鱼每斤20元；活虾每斤100元，死虾每斤30元；活蟹每斤40元，死蟹只能丢进垃圾桶。因此，生命是很宝贵的，我们一定要珍惜。

　27、一个智者指导他的一个学生说，‘下雨的时候，你冲进雨中，高举你的双手，你会发现真理’。过了几天，学生回来说，‘我照您的建议去做了，雨水流进了我的脖子，我感到自己就是一个彻底的傻瓜’，‘正是这样的，’智者说道，‘这就是真理’？

　正常睡眠

　教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育生迟到了，教授亲切地对他说：jack，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的。

　这童鞋脑袋里都想什么呢

　语文课上，老师讲完《扁鹊见蔡桓公》一文后。

　问学生："扁鹊为什么三番五次要给蔡桓公看病?而蔡桓公又总是不肯看病?"

　学生："扁鹊之所以三番五次要给蔡桓公看病，是因为他想拿药费的回扣;

　而蔡桓公又总不肯看病，是因为那个时候还没有实行公费医疗制度。"

　在向书本提问

　老师说："同学们，要学会向书本提问。读书时，要边思考，边提问，边记忆。"

　不久，老师发现两同学在课堂上窃窃私语。

　老师叫起他们，问："在干什么啊!"

　两同学不约而同地说："在向书本提问。"

　人体出汗的原因

　自然课，老师提问："是什么原因导致人出汗?"

　学生："您的提问，老师。"

　有个女的就值得看一眼

　我们学校女生特少，最近我们社团进了不少新人，其中有不少女生。

　我回来和室友说："有空去我们社团看看啊。"

　室友说："怎么的?有美女啊?"

　我说："美女倒没有，不过有女的。"

　室友说："也是，有个女的就值得看一眼。"

　继续暗恋

　男暗恋女，男胆小，喝酒壮胆去表白，过量。

　表白，女大惊，惊喜中答应，男狂喜。

　笠日男酒醒，完全不记得昨天的一出，继续暗恋女。

　你想太多了

　上大学时，有一同寝室的哥们，是科代表。教我们是一个年轻的女教员。

　话说，一天我哥们叼着烟走在路上，突然看到了教员，就走上前去想打个招呼，谁知教员连退两步说："我怀孕了!(女教员是害怕烟熏到了)"。

　我哥们没有理解意思，瞬间石化，烟都掉了，战战兢兢地说了句"不是我的吧!"。

　童鞋，以后国家发展就靠你了

　刚才一学弟发信息给我说买不着回杭州的票了。

　我出于常理安慰了他一下。

　哪知道他竟然和我说：学长，我报了杭州西塘两日游，这样我就能直接回家了......

　高!实在是高啊!!

　问君能有几多愁

　今天高三最后一次模拟考。

　第一场语文。古诗文默写有一句是"问君能有几多愁"让写出下一句。

　我当时第一反应就是"恰似一群太监上楼"。

　导致我实在是想不起人家的原配是什么。罪过啊~

　办法不行

　王老师，校长问班主任，听说，昨天你的班里有个学生没洗脸就来上学，你把他轰回了家，这个办法效果怎么样?

　这个办法看来不行，班主任说，今天班上出现了一大半没洗脸的学生。

　打 假

　高三英语复习课上老师又发下一套试题，限80分钟完成。却听得有人高喊打假、打假再看试卷赫然几个大字在目高考英语仿真试题，原来如此。

　拼音真好，果断给跪了

　上大学那会儿，网购刚在寝室流行。

　老三第一次买东西，问："卖家让选快递，st是什么。"

　我说："申通。"

　"那sf呢?"

　"顺丰。"

　"敢情都是缩写是吧?"

　"大概是的。"

　"呃，那选ems吧，这就这个听过。"

　"你用过?"

　"不，峨眉山，想必肯定权威些。"

　权威些......

　优生与差生

　老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉。其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道："你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。"

　因为我没有别的手了

　老师问一个小朋友："你为什么总带着两只脏手来上学?"

　小朋友答："老师，因为我没有别的手了。"

　今日不宜开学啊

　开学第一天，早上升国旗，国歌放完了国旗才升到一半。

　这不是gc，gc是升到一半的国旗直接掉下来了。

　全校的师生都凌乱了。这时一个哥们说：今日不宜开学啊......

安徽：《时间在流逝》

眼睛一睁一闭，一场考试就过去了。眼睛一闭不睁，一辈子就过去了，嚎。

老师睁一只眼闭一只眼，分数就到手了。老师睁大双眼，就死不瞑目了，嚎。

湖北：《旧书》

我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！

2011年浙江高考第六题，仿写“树在，叶去；叶在，花去；花在，香去；香在，闻它的人去。”

你在，我去；我在，她去；她在，你去；你在，我了个去。。

上海：《和大自然的悄悄话》

“……”

“……？”

"……"

“……！”

“……”

“…………”

上海：《一切都会过去与一切都不会过去》

大卫：过得去！

契诃夫：过不去！

大卫：过得去！！

契诃夫：过不去！！

大卫：过得去！！！

契诃夫：过不去！！！

大卫：过得去！！！！

契诃夫：过不去！！！！

大卫：过得去！！！！！

契诃夫：过不去！！！！！

我：你俩吵吧，我高考能过去就行……

辽宁：如何看待高晓松酒驾案

我为祖国喝茅台

天津：关于镜子的话题作文

魔镜，魔镜，谁是世界上最幸福的国家？

魔镜：中国

辽宁：《如何看待高晓松酒驾案》

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四川：《总有一种期待》

我期待作文满分……………………

江苏——《拒绝平庸》：

为什么我要拒绝平庸？

因为我过的是绿色生活！

为什么我过的是绿色生活？

因为这是哥品味的时尚！

为什么我要品味时尚？

因为哥是一个有好奇心的孩子！

为什么我有好奇心？

因为哥曾经怀想过天空！

为什么我要怀想天空？

因为哥有山的沉稳和水的灵动……==

安徽：《时间在流逝》

2h30‘

2h29’

2h28‘

2h27’

2h26‘

2h25’

……

1h30‘

1h29’

1h28‘

1h27’

……

30‘

29’

28‘

27’

……

3‘

2’

1‘

流逝完了，该交卷了

四川：《总有一种期待》

（1）

《总有一种期待------我想找媳妇》

汽车渴望公路，花草渴望雨露，灵魂渴望超度，心灵渴望归宿，而我则迫切渴望着有个媳妇。

众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。

都说男儿有泪不扑簌，但那绝对是未到伤心处。

有谁知道泪水已经多少次模糊了我心灵的窗户？

况且咱都是沧海一粟，凭啥我就不能在爱情的海岸登陆？只能一口一口地吃着干醋？

人生本来就短促，我又怎能就这样默默地虚度？

为了尽快给自己找一个归宿，我决心不择手段的全力以赴。

错误，错误。这种想法最终成了我难逃的劫数。

没想到我一时的慌不择路，竟上演了那样惨绝人寰的一幕。

（2）

上学时，数学不好，总期待着睡着的时候有人摸一下我的头，然后什么都会了，结果还是不及格；工作后，总期待着随便买张**，就可以中他个五百万，结果连个五块钱都中不了；恋爱了，总期待着这是最后一次，然后就可以直接触碰幸福，结果还是不停重复着同样的错误。

（3）

总想有一种期待，我能瘦下去；总有一种期待，我能成功；总有一种期待，明天会更美。有时候自己不是个悲观的人，我相信自己能成功，我知道明天会更美好，但是我很《彷徨》；《彷徨》自己究竟怎样才能瘦下去，我向自己高声地《呐喊》，呐喊着你能不能少吃点！